the 19th louise

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冬天来了，虽然是我出生的季节，但我却是相当厌恶，为啥呢，其实就是讨厌那么多那么厚重的衣服把自己裹起来。所以昨天穿了件紫色与黑色搭配的新连衣裙上街，晒在阳光下使劲把清洌温暖的空气吸进身体，微眯眯眼打量着看厌的街景和看不厌的行人，愉悦到不行。

上月的短期外出旅行来得正是时候：好久未见的人们、新的环境、新的食物、陌生人，让我可以忘记出发前最糟糕的事情。我以为这种调节是暂时躲避，但是没想到却是真切切地把它们抛到历史里去了。

所能看到的表象、隐藏了的真相闪白不断、那些个真情纠缠着自私的欲望、寄托、贪婪、懒惰、空虚。。。只要开启被感动麻木一时的分析力，我可以在凤凰的帮助下，原原本本，把那些我不在场的、没有经历的、甚至根本没有我参与时空里的事件，在没有任何当事人告诉我的情况下，前前后后统统给分析出来！不要说不相信、因为我们就是有这样的本事，笨蛋们就哈气去吧！

看得太透，以一种超越这个年纪的心态，所以会冷眼看着人们演戏，自己还能不时拍手叫好，甚至恶作剧的心态和他们互动一下，让他们更好地发挥演技来娱乐我；所以才会去珍惜那些纯真美好的东西，不顾一切去给予信任，放弃冷酷分析的能力，放弃保护自己的能力，凭直觉去相处。也许我所认为的珍惜并不是要靠嘴巴给说得那么一清二楚的，因为说出来的句子早已死掉了，但是笨蛋们却不这样认为。

那天，我给凤凰断断续续给说着我的那个梦境，我自己分析是内在的愿望不能得到实现，在梦境中的再现。她说是我的精神压力太了，也许我是习惯了去忽视压力，习惯用我的强势去掩盖我的需要。听到这里，我就愣了，仿佛醍醐灌顶般，泪流满面。是，为别人考虑得太多，往往以为自己可以承受一切，也许就当倒下的那天，自己也不会相信。。。。。好在，那些说不清的内在机制总是自救的，哪怕是堕落的前一秒。

水瓶女的果断与决绝总是让我爱得要死。记得该记得的，忘记该忘记的，轻装前行。

也许以前我不喜欢掩饰，但这几年我倒是发现自己习惯掩藏。比如博客，就不公开，公开也只给陌生人。所以那天我和杨大姐出学院大门，听到一群学生中，有个陌生的男生说“路易19，可以在网上搜一下”的时候，我就一脸的惊异了，杨大姐倒是一副早已了然的表情望向我。我不知道这个“路易19”是在指我还是真的某种名酒的后裔，但是立马回她：这新博客没对学生说过，而且这个男生我也不认得。我知道她一向觉得我在博客上口无遮拦非常有危险的。我知道她的好心，但我更了解我的强势与自我，对于外人怎末评价我，向来不在意。不过现在我还是喜欢掩藏了，也许不久的将来真的有块自留地只给my people与陌生人访问。

佩服那些心存善良的人，还抱有纯真愿望的人。曾几何时，我也是这样的，但是那样的我已经被藏得很远很远了，虽然不会消失。但我知道，为了前方，为了新人、新事，我得善待自己，滋养自己，继续充实力量，也许我还不知道自己想要的是什么，但我总知道我不要的是什么。该扔下的，该抓住的，有价值的，无意义的，亲爱的，对于这些我太明白了。

一席长谈，不再是当年杨大姐嘴里那个冒失没心眼的丫头了，嘿嘿，水瓶理性起来成熟起来的速度可以让你很惊讶，也许大家只看到孩子气的笑脸，其实平静的水面下，波涛暗涌。看不到的，更精彩。

刚看了一个人的博客，有句话，现在用来描述我还真不错：

“看到，却看不透；欣赏，却不占有；挑衅，却满脸笑容”

THE ONLY CHOICE FOR PEOPLE LIKE US IS JUST TO GO AHEAD